Le coin à blagues

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    Message  samportnoy le Mer 13 Oct - 19:01

    Un curé

    Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

    Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

    - Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°,
    - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
    - Le troisième dans un flacon de sperme,
    - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

    À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

    - Le ver dans Le flacon d'alcool EST mort.
    - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
    - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
    - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

    Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

    On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

    «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !


    Une prostituée

    Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

    - Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écris, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
    La fille se met à pleurer
    - Papa, je suis devenue une prostituée.
    - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
    - Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

    Le Papa demande
    - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
    La fille se remet à pleurer
    - Une prostituée, Papa!
    - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

    Un Corse

    Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

    Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
    -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
    Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander, elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
    Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
    - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"


    Les impôts
    Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
    Il pose des questions au rabbin :
    - Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
    - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
    - Et les miettes de bagels ?
    - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
    - Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
    - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

    Un enterrement
    Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
    Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
    Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

    Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
    - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
    - Ma femme
    - Que lui est-il arrivé ?
    - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
    - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
    - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
    Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...

    - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
    - Mettez vous dans la file ...

    Whiskas

    Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce d'un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !"
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    Message  irchina le Jeu 14 Oct - 4:02

    Bravo Philou! Elles m'ont toutes bien fait rire, en particulier l'histoire Corse!!! :mdr3:
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    Message  kikithehead le Jeu 25 Nov - 10:13

    …Dieu ne peut être que Belge, puisque même divisé en trois, il reste Un, exploit que seuls les Belges ont réussi à accomplir à ce jour.


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    Message  kikithehead le Mer 29 Déc - 16:27



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    Message  irchina le Jeu 30 Déc - 3:07

    :D J'apprecie a sa juste valeur! ;)
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    Message  samportnoy le Sam 29 Jan - 15:30

    > C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
    > Un matin ils entendent :
    > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
    > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
    > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
    > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
    > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
    > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................
    > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
    > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
    > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.
    > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
    > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui…
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    Message  irchina le Sam 29 Jan - 17:01

    :D Et oui.....
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    Message  kikithehead le Ven 24 Juin - 15:15

    "Le vin anglais c'est un peu comme le rock français"
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    Message  irchina le Dim 26 Juin - 1:39

    Pas mal vu... ;)
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    Message  samportnoy le Lun 19 Sep - 8:23

    L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

    - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.
    Le cours commence. L'institutrice :
    - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
    Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
    Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
    L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
    Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
    Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
    Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

    L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
    On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
    "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
    Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors." Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
    L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
    Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
    Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
    Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
    Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
    Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
    Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
    Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
    La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

    " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
    Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

    :mrgreen:
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    Message  irchina le Mar 20 Sep - 1:29

    Deja lue sur un autre fofo mais toujours aussi amusante! :mrgreen:
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    Message  samportnoy le Mar 6 Déc - 14:35

    Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
    Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
    Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
    -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
    Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
    -Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver ! -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

    Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
    Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
    " Repends-toi ! "

    :mrgreen:
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    Message  irchina le Mer 7 Déc - 0:50

    :mdr2: :mdr2: :mdr2: Elle est mechante!!!!!!!!!!!!!!!! :mdr2: :mdr2: :mdr2:
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    Message  samportnoy le Mar 13 Déc - 10:38

    Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
    Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
    - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
    - Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
    - Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
    - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
    - Ca c'est une très bonne idée.
    Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
    - Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
    - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule!...
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    Message  irchina le Mar 13 Déc - 14:25

    lol!
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    Message  kikithehead le Mar 10 Jan - 21:43

    Lu à l'instant dans rock hard :

    C'est quand, dans sa vie, qu'une poule a le plus mal aux fesses ?

    Spoiler:
    Quand elle passe du coq à l'âne !


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    Message  irchina le Mer 11 Jan - 3:16

    haha! Je ne m'etonne pas que cette blague te plaise! ;)
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    Message  kikithehead le Mar 21 Fév - 20:07

    un couple s'arrête un soir tard dans un motel pour la nuit.
    le gérant leur dit qu'il ne reste plus qu'une seule chambre mais qu'elle est souvent visité par Jim le rapide.
    le mari demande :
    - c'est quoi ça, Jim le rapide???
    - bah ... c'est un serial pineur ... extrêmement rapide!! il nique même son ombre
    - ouais, bah m'en fout moi de votre Jim machin... il ne touchera pas à ma femme!!!
    - comme vous voulez... c'est vous qui voyez

    le couple prend la chambre et au moment de se coucher la femme dit à son mari :
    - chéri, comment on va faire si on dort et que Jim le rapide se pointe?
    - t’inquiètes, j'ai un plan !! je vais te mettre un doigt dans la pastille, comme ça aucun risque!! hé hé hé

    le couple se couche et au moment de s'endormir un moustique se pose sur la joue du mari qui le vire d'une pichenette et s'empresse de remettre son doigt dans le cul de Jim le rapide


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    default Re: Le coin à blagues

    Message  samportnoy le Jeu 23 Fév - 17:43

    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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    Message  kikithehead le Lun 23 Avr - 20:09

    Deux éléphantes se promènent dans la savane, par une chaleur accablante.
    Soudain, elles aperçoivent un point d'eau, frais et ombragé.
    La première éléphante se précipite dans l'eau et s'asperge avec délices,
    lorsqu'elle s'aperçoit que sa copine est restée sur la berge.

    - Tu ne viens pas te baigner ?
    - Je ne peux pas, j'ai mes règles
    - Et alors ? Fais comme moi, mets un mouton !

    ***

    A ce propos, savez vous pourquoi les éléphantes ont de longues trompes ?
    Parce que les moutons n'ont pas de ficelle !


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    Message  Spiderman le Dim 29 Juil - 7:13


    Pour Samportnoy:


    Attention, c'est vraiment nul!!!! :mrgreen:

    Mon premier est un dispositif qui sert à atténuer la lumière,
    Mon deuxième se trouve sur la tête à Tintin,
    Mon troisième se trouve dans la bouche de bébé,
    Mon quatrième est le contraire du jour.

    Mon tout est un oiseau de couleur

    :
    Un aigle (noir)

    :
    abat-jour
    houpette
    tétine
    nuit
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    Message  kikithehead le Dim 29 Juil - 7:30

    Oulà ! Vivent les a peu près !


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    Message  irchina le Lun 30 Juil - 1:46

    :cogne: :cogne: :cogne:

    C'est NUL!!!!!!!!!!!!!!!!
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    Message  dikens le Lun 30 Juil - 7:10

    Moi, j'la trouve géniale, mais elle ne m'était pas destinée donc je dis rien.
    Mais ça prouve bien que Spiderman avait besoin d'un reboot... :lol:
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    Message  dikens le Mer 14 Nov - 18:29

    Dans James Bond, quel est le prénom de Q ?

    Spoiler:
    Danton

    :dikens:

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